珍しい話でも
書いてみましょうか




蓮。うさだろ？と
聞きたくなる話題でもｗ




内縁生活してました
ぼくたちの都合で別れました




そして残してくれたは
この部屋




相手はぼくには何もないと
残してくれたこの部屋で
それ以降の
目でも腐りそうな話題




恋愛ですか




なんとなく流されてが一人
いや、と切りました




このネット問題他
理解はある方だったのですが
違う意味で合わないと感じた為




その後
もうねぇだろ？と
思う最中に実は一人




どうやって知り合った
これは省きます




言われたのかなぁ
聞いてて嘘だろうなと流した




でも言われたら
悪い気もしないもので
興味なかった人でもないから
連絡は取ってましたよ




中傷されてます
これも正直に言ってます




それでも構わないとも
言われたかなぁ




でも怖かった
また、誰かが中傷されるのか
こう考えたら




内縁してた方
こちらも知ってます
中傷他で散々悩んでは
アルコール依存みたいになるまでの経緯全て




それでもコツコツと
中傷とかあんたの過去がどうのでもない、と
教えて貰ってこの部屋で




いいか、そろそろの頃
この話




案の定中傷らしいものがあり




自分を中傷されるだけなら
まだ我慢はきいた




息子、実子ではありませんでしたが
息子まで中傷




これが数年前で
糸なんかとっくに切れた




そこにまた中傷かな？を
見つけて




実は中傷他
回復しきれてないものはあります




個人書いてく分には
なんともない




他は嫌だ、とか
書きたくないな、とか
まだついて回ってる中




またかよ、だけで
もう平常心は保ってられませんでした




連絡取るもやめました




ここがまだ回復しきれてない所




暴言吐いてしまうんですよ
相手に無駄に




物を壊す事もあり




これでも今現在
回復した方ではありますが
見ない、で徹底する
見ても、暫くあとにするとか
兎に角自分なりに努力はしました




でも回復はしきれません
寧ろ余計深くなってるものはあります




書かれる事の内容次第ですね




ぼく
何を書かれる筋合いもない
ここまで書かれる筋合いもない、で
プツンと糸が切れるなんてものではない




余程殺してやろうか？までも
殺意も来る事もある




これも内容次第です




この内容次第の
ボーダーラインは越しました




そこまで追い込みたいか？と
この気持ちだけで




今、それに対して
謝罪されようとも




仮に億までの賠償金を
払われようが




納得しません
納得なんか出来ません




一生涯残ると思います




結局は中傷他で
ずっとです




それが為に
何かが壊れてく
それは消えるもないでしょう




これはぼくは
許すつもりもないで
書いてます




そして意外な事に
中傷ってのは
こんな場所でも？と見ては




自分も受けた側としての
発言として




中傷してなきゃ
生きてけませんか？




ネットばかり見てるが
社会ではないも事実




でも見てると
中傷と共に
他嫌がらせもするも増えてる様子で




だから、それをすることにより
自分にプラスになりますか？




中傷でもない
ネットでもない




これを言う中で
ぼく達
君達です




ちゃんと言いたいことは
目の前で言え




この教育ないし
この教えられ方をされてないのですか？




逆にお聞きしたくなる程の
誹謗中傷も増えてきて




やる側一人とかではない
社会的な多数にお聞きしたい




中傷することで
あなた方はすっきりしますか？




なら逆に書かれたら？と
ここを考えてますか？




お名前は控えさせて頂きます
誹謗中傷で亡くなったとの
悲報があり




そんなのないよ、との声もある中で




中傷する事で
あなた方のストレス発散になるのでしょうか？
親切なつもりなんでしょうか？




ぼくは若くもなければ
中傷よかさ、も過去あります




それでもきた
今回のヒビに
悲しいお話に
総まとめで話題としておきます




蓮。うさに
恋愛があったら
それこそあの世が見えかけてるとでも
笑っておいて下さいｗ




でも悲しい犠牲者がいる
これも実は一人でもない
この現実をよく知って下さい




by 蓮。うさぎ

どうして？




ぼくもう忙しいです




身内問題が
目白押し




他人でもないから
やるしかない




誰でも思う
当たり前にしかいないと思う




身内だから
許されるものはある




今だから
きつかったと思うこともある




今だから
何故そうだったか？を
理解することもある




ここまでの争いないしが
急にきて
当たり前だからやる




それがぼくは誰かに
迷惑かけては
説明してまで
理解されなきゃないのだろうか？




嫌だから切り離す
これ以上関わっていても
マイナスしかない




ならば切るしかないんですよ




言葉にはまとまりつかない程の
屈辱、侮辱とで
ぼくは他人に我慢する必要あるのだろうか？




この目まぐるしい
身内問題で
これ以上我慢する必要は
ないと思ってる




見なきゃいいのでは？
誰宛である
これすら伏せるようにはしてます




勝手な思い込みで
どうの言うならば
見なきゃいいのでは？




このうん年
何をしても楽しくはないものはある




それは一方的な意見であり
不愉快だからと遮断するに




割り込んでまで
自己主張をする、なんて
大人げないと思う




うん年間
他人に影でいじめを受けては
急に自己主張されても




はいそうですか？と
飲み込める人間は
いるのだろうか？




ぼくには
疚しいことは何もない




そしてそれを
過去から全部説明しては
理解されよう
同情されようなんて
思ってもいません




なら
ぼくは自分が間違えてはないと
貫くでいいのでは？




この通り
意見感想欲しくて
ここまで書いてきてません




ここも主旨の一つではあるで
もう諭して下さいね




曲がった事に
はいそうですか？とも
言える性分もしてないですし




こうと決めたら
動けません




それを理解してくれる人がいれば
ぼくは生きてける




そういう性格なので
もう諭して下さい




特定名を書かないことで
自分かな？と
心の中で思えばいい事




大人でもない
そんな人間は
ぼくにはいりません




断言ものとします




by 蓮。うさぎ

孤独だと思ったな
日付見ながら感じた事




何もかも失ったと思った
何も残されたものはないと思った




何年経ったろうな




孤独だと思ったから
それと向き合う
でも目は逸らす




必要だったのは薬だけ
それしかないと思ったから




自分だけにきた不幸で
自分だけが可哀想だと思った




だから落ちた
這い上がれなくなった




長い洞窟でも
歩いてる気分だった




いや違う
自分だけではない
気づかされた日付かなぁ




言わずと知れた日




ここまでの不幸はない
然もこの区域で
一瞬できては
全てを失った人の数を考えたら
計り知れない状態がきた




自分の不幸って
たいしたことはない
やっと思えた




そしたら歩けた
突然日差しがきたようだった




寧ろ自分の考えた事は
浅くて情けないと思った




だから今かな




今となっては
自分は本当に幼いと思った
こんな事乗り切れて当たり前だと思う




人の節目って
わからないからね




自分がそうだからとて
誰もが同じではない




だから人でしょ
人間でしょ




自分の立つ場所
自分の歩く場所




決めるは自分だと思う




やっと人間らしく
なりました




ならぼくは行くしかないから




また棘の道だとて
行くしかないでしょ




他人の事じゃなんですよ
目の前にある自分の事なんですよ




なら決めるは自分でしかない
それだけでしょ




by 蓮。うさぎ

雑談
正直な意見




このblogだけで
何万枚時代と来て
率直に




書くが難しいと
思った事がありません




何を書くにしても
一度は壁にくるんですよ




何を書かなきゃないか
この壁




ある程度掴んでしまえば
なりに書きます




ただ評価は別ですよ
良い悪いの評価は別




会社等に必要な書類など
これは流石に悩みはします
下書きもします




この個人なら
何も悩むがないです




昔から
ぶっつけ本番で
書きおろしのみです




メールが実は苦手
未だにそうです




怖いそうで
内容が




いや、変に絵文字だの
顔文字だの
デコだの




使えません
これが悩む




あとは特に




逆にメールをつらつら書けます
これは女性に多いとも感じたけど
逆に感心はします




書けないですもん
メールが




はい、だの
わかった、だの
単調にしか書けません




これが怖いと




徐に電話してしまうし
長文のメールされようもんなら
返事に悩む




人様のblogだの
なんかは見ます




うちみたいな
まとまりのないもので
ジャンル問わない形式で
何を悩んで書かなきゃないか？
これが率直な意見で今まできました




これでも重点はあるんですよ




面白きゃいい、等
様々




それでも悩んでまで
書いてとか
これはありません




やるは兎に角未納
暇がないとか
無駄な時間に追われてるからとか
理由は様々




自ずと放置もある
嫌になって消したもある




何が不得意？




計算嫌いです
金銭的な計算
兎に角苦手です




物凄い余裕があって
計算しない訳ではない




珠算の検定で
何故か頭で数字考えては
計算してるうちに
珠算してるような状態じゃないまで
行く程




ここありませんか？




人間の得意
不得意な物




多分文章が強いのかな？とは
感じてはいます




書きおろしのみで
考えるもないから




かと言って
なんでも完璧に出来る人でもないです




これも自覚はあります




ここ一番重要点




人の得意な物
必ずあると思うんです




それを生かせばいいのでは？
それを伸ばすように教育なり
努力なりすればいい事ではないでしょうか？




出来ないものを
無理にしろ
それで誰もがなんとかなるなら
誰もが困らないでしょ




なら出来る範囲
出来る事からでいいのでは？




これも思うに
最初から高望みしても
人と比べてもしょうがないのでは？




これでも苦悩もあった時期もある
泣き入るまで




未だに苦悩はあります
わからないでいい
この考えでもいます




雑談
くだらないとしか捉えてない今に




とあるぼやき




by 蓮。うさぎ

もしも
ぼくがちゃんとした
男性に産まれてたら
なんになってたろうね




ニッカポッカ履いて
地下足袋で
胴巻しては
必死こいて稼ぐ
おっさんだったような？




そして嫁は
無論君




の、筈が
何度プロポーズされようが
フラれるの巻




よって
どうでもいい母ちゃんを
嫁にする




いつも稼ぎが悪いと
しばかれる




お弁当のおかずは
これっぽっちかぁと
溜息つくお昼




家に帰ろうが
肩身はせめぇ




稼ぎが悪いから
飲み歩くも出来ねぇ




その辺りのお姉ちゃんの
スカートの中身見えそうで
目は釘付けだけど
何も出来やしねぇ




なっさけねぇな
こんな自分




それしか出来ねぇの
仕事ぐれぇしか出来ねぇの




晩酌しようとしても
酒のエンゲル係数は高いから
無論嫁に制限されては




枕を涙で濡らしながら
寝るぼく




なんかそんなイメージ
ありませんか？




そう！
絶対そう！と思ったら




ここの閲覧はしないで下さい




おかしいんだよな
イメージ先行もさ？




by 蓮。うさぎ

一歩、歩いては
三歩、下がる




真っ直ぐ歩いてるつもりが
後ろに戻る
寄り道をする




現実を見てる




そうでもなくて
後ろ見る




自分のしてきた事に
後悔はないのだけども




この時に
こうしたらな、と
自分が立ち止まる




溜息をつく




本当は認めたくない自分
悟られたくない自分




弱い部分
認めたくない過去




どんなに考えても
時は戻らない




自分がわかってる事




だからぼくは逃げる
現実から逃げる




深い眠りの中で
いようとする




いや、そんな事も
言ってられないと
自分を叩き起こす




わかってる
誰に言われなくても
自分がわかってる




どうにもならないの
もう行くしかないの




誰の指摘もいらないの
必要ないの




決めたは自分だから
知ってるも自分だから




優しい時の中でいようとする
迫りくる時間の中で
自分の出来る事を考える




やるしかない




そう思っても
空回りもする




本当は前なんか
見たくないんだ
知りたくなかったんだ




自分って
ちっぽけだったよな、と
とことん思う




でもやるしかないの
進むしかないの




わかってるけど
わかってるけど




言葉にはならない
誰の言葉もいらない




だから
やるしかないの




わかってはいるけど
佇む自分




この時間すら
いつかは消えてくのかな




たまには途方に暮れてもみる




そこに余計な話はいらないと
振り払う




何故わからない？の
言霊を投げつける




人なんかなんにもしてくれないよ
わかってるよ




ならちょっとは下がるけど
また前を向くよ
歩いてくよ




by 蓮。うさぎ

そろそろやる気を
出してみようかと思います




まずは
メモ用意して下さい
あとペンですね




鉛筆でも
いいかもしれないです




芯はあまり柔らかいのは
得意じゃないな




そして豆絞りと
半被用意して貰っていいですか？




このぐらいの勢いじゃなきゃ
蓮。うさおさんは
動くもねぇからｗ




まずいいですか
半被を着たら
きちんと縛って
ここから始めます




ここで笊を持って




えんやこらやっと！




違いましたね
ええ、間違えてましたね




んな訳ねぇと思う




ここまでやる気だして
blog書き出したら
この世の終わりを感じて下さい




自分で想像しても
知恵熱出そうだし




やる気ねぇ
いつもねぇ




きちんとあったら
ぼくは何になってたろう？




いいとこに
嫁ぐぐらいはあったかなぁ




それもねぇな




困ったな




先は真っ暗
やる気はねぇも




いつも出しております
苦情出す前に
見ない方が先決だと思います




ええ。




by 蓮。うさぎ

最近思うな
ぼくの願い




頭悪けりゃ
屁理屈のみ並べるは
排除して欲しいな、と




でも
だって



この言葉嫌いですもんね
聞かなくていいです




でも
だって




これのみ言う人間に
まともな事が出来ると思わないです




本当に頭のいい人
学でも言えるとは思うけど




一番は
馬鹿になってでも
人に頭を下げれる人だと思うんです




虚勢を張って
嘘を並べて生きて




それが楽しいもんでしょうか？




嘘偽りの全くない人間なんて
存在はしてない




失敗のない人間なんて
存在はしてない




失敗してから
覚えてくものであり
人に教えて貰うものでもないと思う




人巻き込んで
失敗したのなら
真っ先にしなきゃない事は
決まってると思うに




やらない人間
やろうともしない人間
結果なんか見えたもの




誰にも相手されなくなるだけでしょ




それで何があろうが
助ける人がいなくなっても
それは自分が出した結果




親しい仲にも礼儀あり




だと思いますね




わからない人間はいる
ぼくには不要




当たり前の事が
出来る人間であれば
やろうとする人間であれば
パーフェクトなんかじゃなくていい




何もしない人間など
関わる必要はないと思ってます




まぁ、意味としては
察してもらえれば




いらないですよ
馬鹿になってでも
謝れない人間なんて




ぼくはこの通り
今走ってるからね




時間無駄にしたくないんですよ
もう




by 蓮。うさぎ

最近楽しみ薄いですね
激動過ぎて




やる事はおっさん
何するもおっさん




仕事だけはしてるおっさん




ぼくはつまらない人間だな
君にいい事一つも言えない




言っても
君の後ろの景色が綺麗だとか
君のヘアスタイルだけが可愛いとか
さっぱりいいとこねぇなぁ




だからぼくは
一人ぼっちなのか




楽しみもなくて
ただ仕事
ただ寝る




やらないは晩酌だけ




楽しみあんのかぁ
どっかおっさんみたいになってきたなぁ




…ちょっと待て
　　昔からこうな気はする




どっかで羽目外したいね
そうもいかない現実




ならぼくは寝て見る
夢を見るよ




君は綺麗な花嫁衣裳を着て
ぼくの傍で笑ってる夢




ぼくの夢は
実はちっぽけなんだ
そんなんでいいんだ




ぼくの気持ち
いつかは届けーって
また布団に潜るよ




ぼくはそれでいいんだよ




君も
君達も知ってるでしょ
ぼくがそんな人間だって




変わりようないから




by 蓮。うさぎ

ここまできました
やる気はいつもなし




やる気は自分から
半分は抜けて出てます




それで
蓮。うさです




一部にだけ
大人気なんだか
最近考えるは




ウサギ像でも出来やしないか？と




とある区の
とある場所に
神社があるので




その辺りに
僅か5センチ程の
うさぎ像は如何でしょうか？




性質としては
大人しい筈ですよ




雨風にさらされても
じっとしてる




踏まれても
じっとしてる




ずっと遠くを見守ってるつもりで
じっとしてる




ただ
とある箇所にだけは
本気で物を投げる




キレて追いかける




時に後ろに立っている
その形相はニタニタと
不思議である




他には温厚で
尚且つ穏やかなうさぎ




踏まれても
踏まれても
ぼくは見守りますよ




こんなうさぎ像
いりませんか？




あー
いらないか？




夢と馬鹿と背中しか
かけないんだ




困るな
こんな性格も




やる気はねぇ、これで
蓮。うさ




そのうちぽちぽちと
更新してくとは思います
期待はしないで下さい




期待はしても
ないからｗ




真剣に更新してますだけはｗ




by 蓮。うさぎ

大切なのは




うちで一番
大切なのは




崩壊系である




これだと思うんですが
どうでしょうか？




明日ぐらいから
徹夜でここ書いてたら
どう思います？




ぼくも
もう三途の川を渡る
間際だと思って




準備した方がいいんでしょうか？
遺書なり




そうですね
遺書には




ヅラと唐草模様のほっかむりは
必ず棺桶に入れて下さい




ここ無論
必須だと思うんです




次




段ボールハウスから
全てでしたからね、と




段ボールの欠片も
棺桶にはいれて貰いたいかな




ぼくが亡くなっても
泣きはしないで下さい




つか泣く人は
いるんだろうか？




形見わけは
ぼくが早く他界するようなら




猫ぐらいしか
わけれませんけど




可愛がって下さい、とも
遺書には書いておくべきでしょうね




墓石には
蓮。うさぎ
copyright1998と
きちんと入れて下さい




オーダーした方がいいんだろうか？




たまに墓参りには
ヅラか唐草模様のほっかむり
どちらかをあげて下さい




ここも必須な気はするんです




大丈夫です




先心配する奴に限って
長生きするもんだｗ




用意周到で
あの世は考えてます




前
誰もついてこないような




いつもさみしいぼく




残念だ




by 蓮。うさぎ

久しぶりに
自分論




なんですかね
この何もしないで得ようって
神経の持ち主ってのは？




自分で体験しなければ
自分の身にもならない




自分で体験した事でもなければ
人に言おうが伝わらない




ここも見る人は
きちんと見てるものだとも




経験が浅い人間の
言動なんて
軽く見抜くものだと思うんです




人のカラーで
自分が同じカラーになる
そんな事はあり得ないと思うに




人のフリして
何かを得よう




そんな甘い考えはないと思う




自分で体験するからこそ
自分の為にもなるし




自分で体験するからこそ
その発言は伝わるものだと思うに




それがわからないのか？
これも感じてる




知らなくていい事は
見なくていい事は
必ずあると思ってる側なので




人のなんかしましたに
首いれてまで
何かを得ようなんて
たかが知れたものとも思うに




これはわからないものでしょうか？




人間一番は信用を得るが
難しいものだとも思うに




なくした信用なんか
そう簡単に戻せるものでもないと思うに




それすらわからないのでしょうか？




誰もが経験のない
お医者さんに診て貰うよりは
経験のある
お医者さんに身を委ねたいものでは？




そんな今メス掴んで
この手術が初めてですに
物を言われたくないのでは？




何事も
自分で経験した事は
自分の身になり
自分の為になると思うに




これは感じないものでしょうか？




わからないなぁ




楽して生きてたでしょと
確かに言われがちではあります




でもぼくは
その仮面を被っている人間でいい




このタイプなので
今回のように
あからさまにするも
珍しいと言えば珍しい




自慢してどうする
上には上がいるのだから




これは常に思ってたい方なので
わかりません
楽して得よう
この考えは




楽してなんでも得られるのなら
この世はどうなるでしょうか？




戦争すらないような
気がしないでもないですね




自分も底から来た人だとも
感じてる部分はあります




でもそれ以上はいる




そう思えば
自分の経験なんて
ちょっとした傷のようなもの




それでしかないに
何をしたいんだろうな？も
考えさせられては




結果
合わないのだから
それでいいのでは？と
ドライでいるに




わからないですね
ここ近年のくだらない論争においては




自分の幸せは
与えられるものではない




これに気付いて
全くの一人ぼっちになったとしても
それも自分が出した結果であり




誰を恨んでもしょうがない
気付かないで
人のせいにして生きてけるなんて
これまた違う意味で
幸せなんでしょうね




そこまで
足りない自分でいたくもないので
我が道は
我が足できちんと踏んでいきたいものです




自分論にて




by 蓮。うさぎ

複雑な年に
複雑な月




適当な自分が
懐かしい




これは感じてる




ここまで自分勝手だった
とことん思い知る
身に染みる程




こんな自分でも
見放さないでいてくれた




そんな人はいたと
更に思い知る




ここまで粗末に生きてきて
ここまで有難いと思っていいものか




そう思えば
やっと口につくは




ありがとう




心の底から言える
やっと言えるようになりました




本当にやりたい放題したと思う




自分だけが
辛いと思い込んでたから




そんな事はないにも
気付く




気付くから
目を覚ます




目を覚ますから
どっから言えば？と
気持ちは空回りする




言っていいものか？
いや
言わない方がいいだろう
そこでも止まる




久しぶりに
落ち込みましたよ
時間すら忘れたりするまで




でもそんな事ばかりも
言ってもられない




それを誰に何を言おうが
通じるとも思ってない




わかるは当事者なのだから




説明して何になる
説明してそれは戻せるもの？




色んな事が
頭を駆け巡る




ここで
いらないんだ、も
よく感じる
だから進める




いるから
いつまでも落ち込んでもられないと
兎に角前を見ようとする




そこに邪魔が入る
だから捨てる




繰り返しては
大事なものは何かを
体感していく




漠然とした
将来見据えては
自分がすべき事も
よく考えていく




今が幸せだと
言えます




言っていいんだ？と
そこは戸惑う




でも思う



どんなに辛くても
必ず見てる人はいるのだから




なら
信じるは自分




誰に何理由を並べようとも
結果はあとからついてくるのだから




何年でも我慢して
良かったものはあると思う




良かったとやっと思えるから
ならもう堂々としようとも
やっと思える




いや
自分は間違えてはないから
この自信はどっかにあったかもしれない




そこに自惚れようとも
思わない




一歩一歩
きちんと歩くものだ




それが日陰だとしても
暗闇だとしても




ぼくにも
日差しはきたのだね




やっと思える今
時は無駄でもない
思えるから




なら自分を少しは
許してもいいのかな？とも思う




だからとて
やはりそこに浸っていようとも
思ってもいない




きっとぼくはこのまま
変わりようがないね




by 蓮。うさぎ

時間は平等だからね
誰にでもくる事が




ぼくにも来たからね




別にぼくだけが特別で
ぼくだけが大変だと




そんな事は微塵も感じてはいない




誰もが
一度は過ぎる事かもしれない
全く体験しない人もいるかもしれない




その直面にきて




兎に角やるしかないでしょ、と
やるは誰なの？と




いつまでも
同じままではいれないよ




いつまでも
変わらないままなんかないよ




いつかは、が
今なだけ




時はきた
早かったかもしれない




それで
泣いて落ち込んで
立ち止まる訳にはいかない




誰の手を借りて
そんな事も考えてはいない




やるしかないの
やるべき事なの




それに変な同調
同情はいらないと思ってる




いつかは誰でも
過ぎなきゃない事




そう思えるだけ
自分も若くはないって事




過去を思い出せば
早すぎてない、も
感じてはいるけども




しょうがない
その人の持ち合わせたもの




でもな
そんな訳はないと
思い込みたい自分と




そんな事で
立ち止まっていれる暇はない
そんな時間すら
勿体ない




なら走るしかないでしょ
自分の事だもの
人の事でもないもの




黙ってて全てが
終わる訳でもない




ならやるしかないでしょ
わかってはいても
どこかでは否定




嫌な話で
喜べる精神でもなく
今の現実を見るしかなく




夢だけを
食べてはいけない




なら走るよ
やるしかないんだもの
自分だけが
可哀想でもないんだもの




でも立ち止まる
進みたくもない




色んな気持ちが
交差していく




自分だけとも
思いたくもないから
なら前を見る




それしか
出来ないものね




by 蓮。うさぎ

そうですね
ここら辺で




ぼくの日常でも
書いてみようかと




いつもメインで生活してるは
段ボール製なんですよ




毎日探すも大変で
結構目は血走ってます




然し
段ボールハウスってのは
暑さ、寒さもないですね




冷暖房
それは贅沢過ぎて
いつも羨ましいな？と
横目で過ごす毎日




いや、この生活も
そろそろやめようか




真面目になる時期が
いよいよ来たんだなと
思い知らされては




いよいよぼくも
出世する事になりました




段ボールハウスから
いよいよ屋根はついたとこに
引っ越し予定です




まぁ
小さくなって寝れるのか？




つか自分は入れるサイズなのか？




ここ疑問でならないですね




まぁ
毛布ぐらいは
敷いてくれると期待したいものだ




そこで
吠えときゃ
ご飯ぐらいはついてくると
ぼくには大出世




困ったなぁ
あと鎖付けられるだの
首輪付けられるだの




挙句檻まで出来ては
囲まれやしないか？




ここが心配でならないですよ




それって？と
感じてきました？




そうですよ




ぼくの出世は
段ボールハウスから
犬小屋まではきました




こりゃ盛大な
お祝いすべきだ




どうすっかなぁ
誰も祝ってもくれなくて
独りぼっちなら




いつも滑るんだよな
おかしいは感じている




でもぼくなりに
頑張ってるつもりだよ？




頼むから
ぼくの新居となる犬小屋に
放火だけはしないで




目もくれちゃない話な
気もしないでも




でもぼくは真剣だよ
いつでも




何度も言うよ
ここはぼくの夢の社会だよ




苦情に受け答えられません
見た方が悪いからｗ




by 蓮。うさぎ