違和感




までも行かないか




自分が女じゃなかったら
これは結構考えた時もあり




体力的にも
精神的にも
欲しかったのは
男性的なもの




かと言って
変に性欲あるでもなく




体が違うから
言われたらそれまで




そこを重視としてはない
ここが先




ここでぼくが
生まれたんでしょうね




ここで力があったのなら
ここで庇う事が出来たのなら




もう木霊にしかならない声




遠い記憶を遡って




そこでもっと話すれば良かった
そこでもっと自我を出せば良かった




いくら考えても
自分の中を空回りしては
突き抜けてしまう




今欲しいもの
実はあってないかも




ただ今男性だったら、と
また考えるかな




誰に物言いされたくもない
この考えは強いから
這ってでも仕事はしてるかも




そして帰ったら
黙々とご飯食べては寝る




時折自分の趣味に走る
そしてまたその生活に戻る




物言いはされたくない、とて
聞かないわけではない




自分にマイナスなら
聞かないんですよ




それが最も無駄な時間だと
気づいたから




ぼくは浮く
ここも理由かな




どっかに男に生まれてたら
この考えがあるからかな




別にいらない無駄話は
切り捨てて
その辺に捨ててしまえ




次にやる事があるに
他人の意見ばかりを聞いてもいられない




もっと時間が欲しい
それも感じては




やはり見るは前
もう後ろ見てどうする？
戻れやしない時間に？とくる




覚えてていい事は
仕舞っておくよ
忘れていい事は
どっかの遠い闇に捨てて




これで歩くしかない
男ならよかったかな
どっかでは思いながらね




by 蓮。うさぎ

燃えては
煮える




この憎しみ
見えない？




この苦しみ
感じない？




まだわからない？
まだ気づかない？




燃える炎という
恨み返し




どの口生意気よね
どの口が煩いのね
どの目がこっち見てんのね




一つずつ
口から潰しては
目すら潰しては
黙らしてやりたい訳




だって
勝手に恨んだは
誰なの？




勝手にきたのは
誰なの？




勝手にしたのは
誰なの？




その目で見なよ
真っ赤な空が見えない？




その目で見なよ
歩く道すら真っ赤で？




それ
鮮血かもよ
何かをした分の
流れた血かもよ




青空も
星空も
見える筈ないから




見えたつもりが
おかしくて堪らない




勝手に見た奴が悪い
勝手に恨んだが悪い




ここに石を並べとくから
ちゃんと拾いなよ




ただ煮てすぐだから
熱い筈




それしっかり握りしめなよ
それを飲み込みなよ




それを掴む姿を
黙って見ててやるから
早くやりなよ




それで苦しかろうが
それで泣き喚こうが
知ったことでもないから




どの口が生意気なの？
どの目がこっち勝手に見てるの？




それがいらないんだよ
気づかないなら知らないよ




赤い炎をつけたはだぁれ？




by 蓮。うさぎ

1足す1はいくつ？
1足す2はいくつ？




答えなんか
ありもしないは
存在してるよね




答えが
出せたなら
本当は楽かも知れない




答えが出ても
それは楽だとも限らない




グレーは嫌い
白と黒しか存在はしてない




それは直したつもりでは
いるよ




でも取り留めのない
今の現実に
答えを必要ともしてないかもしてない
今の現実に




ぼくはぼくに
答えを問いかける




1足す1は
きっと3




そんな曖昧でも
本当はいいのかもしれない




やっと言われたことを
飲み込めるようにもなりました




多分出来てる筈
きっと出来てる筈




そう思いたいけど
実は考えてはいるよ




答えなんかないんだよね
先なんか見えてないんだよね




わかっているのに
壁




その壁を
乗り越えるには
飛んでいくも出来ない
そこまで簡単でもない




苦悩と言えば
苦悩かもしれない




でもぼくは
進むしかない




1足す1はいくつ？
答えられる？




その現実を
受け入れなきゃない
でもまだな気はしている




1足す1はいくつ？
1足す2はいくつ？




答えられない葛藤と
前を本当は見たくもない自分に
飛び蹴りしてでも
進もうか




行くしかないんだよ
それが嫌な現実だとしてもね




by 蓮。うさぎ

タイトル
ぎよっとするでしょうけど
でもなく




だいぶ昔に見た
とある場所からの
頂き物




闇に咲く花から
それは夜空ぐらいは
見れましたか？




あれから
何年だろう




なかなか連絡取るもなく
取る暇もなく
今にきました




だからここが存在してもいる
全文読まなくていいし




論点
動いてるから
生きてる




その判断材料でしか
ないのだから




何年だろう
その時はぼくは闇にはいた




這いあがれなくてね
落ちてくだけでね
やっと光すら見える場所にきました




髪の毛すら
薄いから
そこが輝いてるとの説もある




ここ笑うとこ
絶対笑うとこ




ぼくは
みんなに助けられた気分でいるよ




路頭に迷い
派手に転んで
怪我は重症




治ったけど
ハゲたんだｗ




それだけ
歳も取ったね
シワよりハゲ気になるもんな




ハゲで論文すら
書ける勢いきました




おかしいよな？
ぼくの中では
君達は若いまま
ぼくはハゲ？




ここはおかしい
永遠の二十歳の気分なのに




そこカット！
言わないで
気分だけは
二十歳でいいとも思うけどな




なんだかな
ぼくはやっと立ちました
ぼくは歩きました




いくらかはマシらしいよ
ハゲは目立つらしいけど
その時は植えるからね




植えた場所が
おかしくても
そこは見なかった事にして下さい




ハゲと言われると
そこ気になって
また
病んでくるから




気にしないで
見なかったことにして下さい




ぼくから置いておく
闇に書いた手紙




ハゲじゃねぇけどな？と
思っても




だって論点
ぼくじゃん？ｗ




このままでいたいけど
なかなか難しいから
置いとくね




by 蓮。うさぎ

振り返ると
奴がいる




そんな訳はなく




振り返ると
もう10年？




大変だったのでは？
そのお言葉頂けたりはしましたが
いや、自分で掘った穴だもの
埋めるは自分だし




そう考えたら
10年は瞬く間




これは本当




長かったようで
そうでもない離婚問題と
今現在と




帰る場所は
ぼくは見つけてて
作ってくれるかも？とで




この上ない幸せを
噛み締めても




同時にくるは
逃れられない今
現在進行形




劣化はするよ
するが当たり前よ




自分も劣化したもの
まだしてくもの




明日死んでも悔いはない
そう言い切れるかも知れない




いや死んでもられない
今現在に？




夢見るは
マッハで杖ついて歩く
老人？




その夢が叶うならば
ぼくは何をしようか？




憎まれっ子世に憚る
それが如く
糞ばばあでいようかな




杖でぶん殴っては
キレ返す、みたいな？




こんな事を言ってられるも
今だけかも知れない
それでもいい




今を生きてるもの
後ろなんか見てもない




いらぬものなら
全て捨てましょう




基本は身内でもない
友達でもない
知り合いでもない




ならばいらぬものでしかない




大事なのは
この威勢いいままだとも
思ってはいる




それを望むはだぁれ？




言わずと知れた人
きっとそう




影を追う
その影は消えない




でもしょうがないじゃない
嫌でも遺伝子だもの




これが気に入らなかった
それはだぁれ？




もう聞いてる暇はないよ




他人ならば
尚の事




振り返っては
時折溢すでしょうよ




ぼくだって人よ




迫りくる時間
無駄は必要ない




そこにいて
ただ呟く独り言




by 蓮。うさぎ

遅れにて




切実だった
お家問題？




別に家など
いりませぬ




自分で家でも作るし
それこそ段ボールハウスでも
いいような人だし




車内生活した事があるので
本気で




だから拘りがないのか




にしてもきた
お家問題




ここまできたら




誰に何を貰いたくも御座いません
ここまでも行く




いや、そんなんでも
ぼくだから




思い出したな
車内生活




離婚致しました
旦那様でありんす




軟禁生活だったから
最後は




車内生活すら楽しいの
不思議なぐらい楽しいの




誰に囚われるもなく
好きな時にご飯食べては
好きな時に夜空眺めては




まだ緩かったから
穴場見つけては
どっかで寝る




真夏きて
流石に考えたんだな
然も名古屋に行ったし




ぶっ壊れ生活から
やっと着陸致します
根を這わします




思い出す




此の戸なら破れない




いえ、破れないなら
破ってみせましょう




それで生きてたのに
初めて壊すが怖いと思ったかもしれないな




壊すなら
壊し返してやりましょう、とも




我が道しか行けませぬ
そこに邪魔はいらなければ
雑音はいりません




晴天を眺めては
下を向いては
流れてく涙すら捨てて
なら歩きましょう




初めてが今でもいいよ
ぼくは愚か者だったに
気づいたのだから




長かったけど
これがぼくだから




それを許すのならば
ぼくは守ってみせましょう




それが決心かもね




by 蓮。うさぎ

そうだね
君に送るは？と
考えてみる




君に送るは
真っ白な花




そして君は
その真っ白な花を持っては
鮮やかな緑の中に立っていて？




ぼくはカメラを持って撮るから
君はそこで好きなようにして




あまりに可愛いから
君の持ってる花と
後ろの緑は撮るよ




でも可愛くて
持ってかれたくないから
君は撮らないかな




ぼくの中に収めておくよ




そこで君が笑うのなら
そこで君がじゃねぇよ？と怒ろうとも




ほらほら見てみて
君の持ってるお花は
とっても可愛いよね




君より可愛いかもね




あ、怒った？
そこ怒った？




それともいつもの事！と
無視する？




無視されたら
今度は君の足元だけを
撮ってみるよ




だから笑って
こんなぼくだけど
いつもの事でも笑って？




君に送るは
真っ白な花束だな




きっとそれが
似合うと思うんだ




ぼくからいつまでも
送るは変化球




このままだよ
きっと何も変わらないよ




by 蓮。うさぎ

やる心理




これ感じてる意見




弱い人をいじめる
または
大丈夫だと思って
なんかする




やる心理は？とも
感じてはいる




許されると思ってるから
少しぐらいと図々しいから




これだと思いますね
ぼくは




なんかされてて
大丈夫な人なんか
この世にいる？




いる訳ないでしょ




そういう性質を持つ人も
確かに存在はする




でもそれは全部な筈がない




人になんかする人
単なる暴君で
攻撃的で
狭い社会で生きてたりする




これだと思う




本当に強い人は
自分の強さ、ないし
加減もわかると思うから




ここまでが限界
これ以上は、とか
考えられると思う




考えないからやる
考える能力が薄いからやる




そして後始末も考えてない
挙句の果てには後始末の仕方すら
把握してないかもね




そんな人に
何かされてる側




黙ってちゃいけないと思う




黙ってると思うから
黙ってる筈？と
つけあがるとも思うから




なら、嫌なものは嫌だと
きちんと声にする、なり
これが大事だとも思う




わからなきゃ
それなりに知恵を持つ人なりに
相談するないしにしないと




なんかしてくる側
まだ大丈夫って
思い込みでやるとも思うから




なら嫌なものは
突き通すべきだと思う




許せる範囲って
人それぞれ




嫌なものを我慢しても
何にもならない




やる側にも良くないとも思う




なら、嫌なら嫌でいいと思う
我慢すべきではないと思う




情けない
集団でやる、までもの
時代もきて




ここで我慢するから
余計やる




これで終わらないままで
ずっと続くなら




ならきちんとした姿勢は
出すべき




嫌なら嫌なりの
行動はすべきだとも思う




あとは
そうしてなんかしてくる人は
馬鹿なんだ、と
取り合わない
そこに関心を持たない




ここじゃないかとも感じる




馬鹿げてやない？
人に攻撃的な人間に
我慢して生きてくなんて？




これも思うんだな




人の個性、持つ能力
財力、権力ないし
それを真向に否定する




情けない事だとも思う




何故優れてるを
認めない？と
見下げてやるべきとも




誰でもいいところは
あるものだと思うに
それを否定します




最も情けない事だとも思うから
なら、我慢してると馬鹿見るよ
これも感じてはいる




嫌なものは嫌なんだ
それでいいと思うに




なんてご時世なのか
これも感じるから




嫌なものは嫌
突き通しては
前を向く事は必要だと思うな




情けない人
そんな人に時間を費やす必要なんかない
それで自分が育つ訳もない




向上心のある人の中にいた方が
自分の為になると思うに




それは自分でわかればいい事
わからない輩に
出る言葉はない




なら今でしょ？と
我慢してる人がいるならば




我慢しないで下さい
自分が間違えてない
これを思うなら、で
この話題にしておきます




by 蓮。うさぎ

たまに不思議な
でも、ある話でも




運命数
自分に関係する数字なり
ジンクスってのは
存在していると思います




ぼくは3と9が関係ある
3の倍数、または
3がつくかな？




ただ、6はいまいち
寧ろ仇数字




これだけは不思議
ここまで不思議で全てな人も
なかなか見ないな、とは
なんとなく思ってた




産まれた日は2
あの世に行くは2が関係した




選んで2日にしたもあったのかな？
それだけで済まない
不思議な日もある




付近人物が亡くなるまでの日数
49日間って日数もあった




倍数だと良くないんだか？
これはこれから見えてくるかな？




ぼくの魂は
ここにあるうちに




に、しても
倍数も関係ある
摩訶不思議を書類を見ても感じてる




2つきすぎじゃない？と
忽然として見て感じた




寒い日は
人が弱ったりもするからね




でも、この数字？と
見ては更に不思議でたまらない




49日間だった筈
闘病期間として
終わりを迎えたは




だいぶ昔なんで
もううろ覚えではある




でもなんとなく感じた
不思議な数字な気はした




最近飛び交う2
または2の倍数




不思議でならないよ
その運命数を持ったのか
はっきりわからない
父上様




ならぼくをも
周りも
2に関してにしてね




ぼくはまだいるからね
消えやしない




でもお迎えに来てくれるなら
2と8
これにして欲しいかな




あの世に行きやがった
この馬鹿者に
ぼくはお願いしとくよ




前もってね




by 蓮。うさぎ

もうそんな歳でもないね




でも、今日は何の日？
何してた日？




誰かが吠えてたような気はしたような
遠い記憶と共にくるは




これでいいのか
これで良かったのか
それでいいのか




大人になるって
皮肉かも




これも感じる




いつまでそのままでいれた？
いつからそれが終わった？




大人にならなきゃなくて
しょうがなくて
当り前な事




誰もが大人になる
それが当たり前




いつからそれを切り捨てた？
いつからそれが邪魔だと感じた？




今悔いても
何も戻らない




これもよくわかってはいる




でも
大人になるって皮肉ね




どうして転んだ？
どうして道を外した？




言葉にならないよ




もうでも
後ろを見てる必要ないのかな
見てる場合でもないのかな




わかってはいるよ




日付を見ながら
そうか？と今考える




ぼくに欠如してるはここかも




ならぼくに出来る事は
今からでも、なのかな




それは考えてみたいと思う




遅いかも
遅いよ




わかっているけど
葛藤はする




こんなぼくに
月日は流れてくだけ




ならもう
無駄な時間はないのかもね
無駄な時間を費やす必要はないのかもね




by 蓮。うさぎ

思ってもなかった
財産問題
身内争い




そんな何億とかで
争うならば、と思うに
そんな単位でもないに




でも見えてない話に
手元にある書類に




いらねぇよ！
大事な物はそんなものじゃねぇよ！と
吐き散らしたい自分に




いや、今ではないと
思う自分に




今何をでしゃばれる身分してないでしょと
躊躇する自分に




いや、なんなら返すから！と来る自分に




複雑な感情が渦巻く中に
自分はいて




自分の番なんかいらないし
自分の番なんかきて欲しくもなかったし




一番は何が大切か
目を覚ます自分とも




あんたに何わかる！と
キレたくなる衝動と




真実を知るは
当事者のみ
よく見えてもない中で




人の話なんか
聞いちゃねぇよ！は届いてなく




不甲斐ない自分にも
悔しくはなる




いやどんな事してでも返すと
振るい来る感情に




自分にはいらなかった
自分の番




それは何度目で
いくつめで？




欲しいものはそれじゃねぇし！
知らなくていい輩はごまんといるし！




これとも戦う




今出来る事を
じっくりと考える




でも足は竦む




そんな事言っちゃらんねぇから！と
自分を叩きおこす




行くしかないでしょ
歩くしかないでしょ
時として走るしかないでしょ




まとまりつかない感情の中で
ぼくにはいらないがあり過ぎる




ならそれすら払い捨てましょ




決めたらもう動かないよ
ぼくはそんな人




どこにもくんな！ってね




by 蓮。うさぎ

馬鹿だよな




自分歳はいくつよ？
親族兄弟なら
歳はいくつよ？ときてしまう




明日明後日に
大病です
死亡でした




これ来ても
おかしくはないに




思えば
考えれば




ぼくの後ろを
追いかけてくるような
弟君の幼い時の記憶だけが
鮮明にある




こんな騒動きたせいか
単なる歳なのか




これ、出来る？
ちゃんとしてるの？と
ふとどこかで思ってしまう




いやいや
本気で言ったら
ぶん殴られますからねｗ




でも思い出すは
幼い時




ぼくに似てもいなくて
お顔が随分可愛いねと
言われてはいた弟君




旦那と言われては
父親なんだね




ぼくの中では
子供のまんまなんだよね




ムキになって遊ぶ
でも頑固な一面もあり
そこで派手に返すなよ？と
思う箇所もあり




でも、もう違うんだね




違う人生を
もうとっくに歩いてたんだね




知れた事なのに
何故か思い出すは
ぼくより背丈も小さい
子供のままの時の君




そっか
そんな歳きたか




わかっちゃいるのに
いつまでもぼくの後をついてきてたんでは？と
思えば今は寂しい気はする




これが大人になる事で
いい事なんだろう




今
複雑な気持ちもどこかに




でもどっかではな自分もいて
やはりくるは
ぼくは人でなしだったから
ごめん




それだけなんだよね




何もしてやれない
何もしてあげてもいない




これが
馬鹿な自分の思う気持ち




この先は？には
いるけども




でも
幼いままの記憶は消えないかもね




馬鹿なんですよ
ぼくはね




本気の電子遺書は考えときます
その時にはここぞとばかりに




ざまあみろって
思って下さい




ぼくを思う
必要はないからね




何気なく
ここに置いとくからね




それだけ




by 蓮。うさぎ

別にいいか
時効と言えば時効だし




これでもだいぶな目見てはいたので




ここまで凄くはない
に、しても
中傷騒ぎがちょっとありました
だいぶ昔なんですが




当時はそこまでになると思わず
内密では過ごしてたつもりですが




一人でスレッドすら
作ってないか？
それは何人分書いてるのか？




そんな人物が
いたこともありました




この類は特徴あるんでしょうか
更に昔にもいた事はありますけども




中傷されてるから、とか
言ったりしたりもあったようで




うちには連絡がきては
中傷話他をするで




ただでさえネット話だけを
されたら気持ち悪いものを




ましてや中傷話を
ニュアンスでも言う
では？から始まり




暫く様子は見ました




何時間でも喋るんですよね
んな話聞いちゃない
寧ろ寝るから、と言って
電話切らなきゃないまで




ここで悩んだ方から
詳しい様子だし
見れる自信はないから
病むと思うから、と言われて




ぼくが代わりに見ては
あまりな時は連絡するとの
お役頂きました




だいぶ昔なのでね
パソコン所持してるは
どうなの？と思われがちでは
ある時代だったので




たまに時間あれば
ざっと見ると繰り返しては




ここに決定打がきました




決まった人のみしか
知らない話題が出ては
それはちょっとな？と感じたので
当人に電話しては
なんとなく聞いてみたら




ビンゴ




これで当人らは
返すはしたらしいです




まともに言い返す、とで




同時に
もう消してあげた方がいいとする
話題になりますが




事実無根である話を
吹聴しまくってて
いらぬ揉め事までもきて
修復不可能まできたか




ぼくはそうでしたね




これの当事者
本人のみしかわからない事もある




ましてや苦しんだは
この子




それは感じて
もう長い年数来ましたが




この記事を最終として
記憶から
抹消してあげようと思ってます




何も辛くはない
本人らでしょ？と




だから今何をしてる
これすら考えない事にしました




一期一会
この言葉が好きだったとで




縁があれば
また会えます




嫌でも引き合うものです




これが来るのか
こないのか
ぼくには判断し兼ねます




でも嫌な記憶なら
全て消してあげましょう




何もなかった
無にしましょう




ぼくの判断は
それしかなかったので




最終記事とします
この話題だけは




by 蓮。うさぎ

人の祈りは届くものだ
時間はかかろうとも




ただ、これは
まともに生きた人
間違った道を歩いても正した人のみとも
思う今




えぇ
ろくな人生送っちゃいません




ろくな人生生きてもないから
なら、最後になるかもしれない
なら返してしまえと
沸々と思う日々




まず石は投げた
その波紋はどこまで広がる？と思いながらも
不安さは感じる箇所あり




ろくな事は
何一つしてなかったからね




なら返す
それだけしかないし




ただ、現在
やっと息つけたような自分と




長かったよ
少しまともになれるまでは




いや、今現在
思うままの中で生きてはないと思う




やはりねぇ
正当な事
人前で言える事で
でけー話したいわ
それ自慢しなよ？とも
言ってやりたいものが




そうは成らず




これでもね
ぼくと言っても
姉ちゃんだったらしいからな




ならぼくがやれる最後かもしれないけど
そこに更に小石を投げてみる




その波紋はまた
どう広がるのか




ぼくの中の君は
なにも変わってないよ




ぼくは手に出来なかった
でも君にはあるでしょ




それが一番いい事だと思ってるし
そのままでいて欲しいと思うし




今更でけー話してやれる
立場でもない




それはよくわかっている




ならぼくの祈りは
届きますようにと
このままでいるよ




多分きっと変わらないよ




あとどのぐらいかかる
そこで止まってる訳にはいかない




でもこれは確実にくるだろう
自分の終わり




その時には
必ず笑っていようよと
ぼくから言えるはこれだけ




今現在にて




by 蓮。うさぎ

言ってわからなきゃ
それまでよって




日付遅れの更新にて




言ってわからなきゃ
それまでよって




思ってもない
手元にきた封書から
いい話と悪い話が
一気に押し寄せる




ま、しょうがないかな
身内ごとだし




今揉めた所で
身内ですからね
しょうがないんじゃない？と
なる事もある




ならない事もある




それも必要なのは時間
こればかりはしょうがないよと




言ってわからなきゃ
それまでよ




ここは結構
我慢しない事にしました




過去、だからの失敗と
今時間が惜しいとで




言ってわからなきゃ
それまでよ




ましてや
何度言えばよ？に
身を削る思いで
教えようとも思わない




言ってわからなきゃよ
それまでよ




そんな訳で
時間はかかるな
分割化は考えてるけども




言ってわからない奴は
どこまでも、で




ここのみ見て下さい
あとは結構です




嗚呼45歳以上の迷惑行為について




全てを分割予定ではあります
ただ時間がそこまであるかな




言ってわからないんだから
妥当な判断だと思って下さい




なんかする他人なんか
どうでもいいんですよ




ましてや
学習しねぇんだな？と
その判断にいるのだから




言ってわからなきゃ
それまでよって




by 蓮。うさぎ