だいぶ古い話だし
出してもいいかな？で
実例




これは流石に
管理側にうちでも通報した
今現在に繋がる話でもある、で
断片的に




時代はビルダー画期的なソフトと
歌われては




2ちゃんねらーって言葉も出て
オタクだから、とも言われた
パソコン時代から




iモードだの
誰でもメールぐらいは、の時代が到来




パソコンまだいいよ




そっからなのでぼく
学校問題で




この移り変わりがきては
iモードがきたぐらいかな？には
流石に時代は変わる




でも、こんな小さな画面でな？と
実は触らなかった人




めんどくせぇのｗ




メール画面いっぱいに送るもいる
スクロールしなきゃ読み切れない




それに返します
思わず電話すればよくないか




こっちきてしまう人だったので




iモードきたぐらいだな
この辺りも個人でWebは？がきて
番号で登録すればすぐ出来るってものが
また流行きては




時代繰り返してたとも思う




派閥、対立
地味な溝から
嫌味みたいに返すもいた




この前後ぐらいに
バッシングサイト作られたな




ただ
貼ってある写真
部屋なんだろうな？でも
汚いもんだから




やりたきゃやれば？
その話は真実でもないし




そのあんたの発言
好むを見てみたい、ともシカト




変にグループ出来たりね
これが煩わしいで
うちはもう作成しましたけど
最終は楽がこれ
感じたので




いいグループもある




精神薬売買をする
精神病だとは言う
不可解な女性がいて




でもなんか違う、で
情報回ってしまってね




無論当り前の話なんですけどね
精神薬なんか売らないでくれと
もう殺到




こういう人に限って
自分の写真出してたり
不愉快な写真出してたり
それすらもう話題になっては




気持ち悪いんだよ！も殺到




まだWebって数限られてた時代なので
情報なんて簡単に回って




その人物が出そうとするWeb管理の方にも
注意したりも出ては
毎回同じ事をする為に
どこに行こうがまた文句殺到
苦情殺到




無論行き場はなくすかのように
どこにも出てこれなくなりました




人間社会と同じだとも感じる
ネット社会




やはり不愉快な人
不可解な事をする人




あっち行けよ！とやられるものだと
思いますよ




ただ、言葉で言うか
文面で飛ぶか
その差




誰もが罵倒
野次が飛ぶ




そんなものは見たくないんです




怖いもの見たさ心理はあります
人間ってのは




見たことがないから
余計見たいって心理




これがあまりに凄いと
じゃねぇよ！すら集まるものだと思います




その時になって
誰にも自分が相手されなくなった




それは自分が出した結果
自身で体感すればいい事
人に教えられる事でもない




時代は繰り返す
今をも糧にしたいですね




嫌な事は続いてますが




by 蓮。うさぎ

これどうですか？



ぼく
大変いいお育ちに
見えてますか？




んな事はねぇだろ？ｗと
しみじみ思って生きてますが




第一子として生まれ
時は昭和




裕福な育ちでもないです




本当に昭和




お下がりだので
衣類も済ませ




育つ環境は
実家があるに
おばあちゃん宅だの




結構ありますよ




時代反映した
底的な生活は




その時なりに悩み
その時なりに勉強し
その時なりに挫け




人並みな事してるもあり
それ以下もあり




いつもいい時ばかりに
いた訳でもない




心底人を憎み
自分の存在も憎み




産まれてこなくて
良かったと思う事も散々あり




でも、なんとか生きてきた
今まで




なんでだろう




性別が女でもなかったら
人でもない事までしただろう
この意識もあるし




未だにその欠片を持つ
自分を感じてもいるし




思う程
優しくもないし
寧ろキツイ性格してると思ってます




感じないのかな




自我は強い方だと思ってますよ
見えないだけで




頑として譲れない部分も
持ち合わせてます




故
一人が好きでいるものもあり
群れは兎に角好まない




後に出るか




人の文句だの
トラウマになるまで
実は嫌いなんですよね




聞かなくていい
実はこれ




寧ろ
弱音を吐いて
人前で泣ける人だったら
人生変わってた？とも
考えさせられる時もあり




かと言えど
人の世話好きでもないです




許容範囲
そこまで広くもないってのか




柔和になってきたのか
年老いて




ここは最近感じる




我が道しか行けないタイプだと思うに
感じないかな？と
時折考えるもあり




たまにぶつかる自分




結構葛藤してたり
だから人を寄せ付けないように
引きこもるもあり




それなりな気はしてますが




壁は感じている
真実でもない話と
仮面被っているだけなんだけど？にも




そうせざるを得ないにもいるし
それが大人になるもんだ、とも
思うもあるし




どんなイメージなんだろう




一度聞いてみたい気も
しないでもない
自分のイメージ




ま、こんな性分ですから
聞かなくていいは
振り払っていくでしょうよ




そこにいたし
今はもういらないんだよと
整理もしてきて




まだか？にもいますが




イメージ先行なんでしょうけども




全くの音信不通があるならば
それは




もういらないと判断されている
これも感じて下さい




これでも考えました
今現在はその中にはいないつもりですが




まだあるのか？と
疲れてもいる




これも感じて下さいね




ぼくはここに生きてもいませんからね




取り敢えず
断言ものです




by 蓮。うさぎ

どうなんでしょうね
人の感情ってのは




男女差ってのは
必ずあると思います




理数に強いは男性
文系に強いは女性




ここは昔から感じてるもの




何がわからないか
妬みですね




これは本当に思う




今やるべき事がある人は
人なんか気にならないんです




今が必死な人は
人なんか構ってられないんです




羨むって感情は
誰でもある事




なら、そうなれるように
努力すればいいのではないでしょうか？




何もしない人間に限って
妬みは相当なものだと思う




その人の目線で考えない人程
攻撃するものだと思う




人間わからないですからね




なにもかもが揃ってる人
これはいるんでしょうか？




ぼくはいないと思うけどな




何かが足りてないぐらいで人間
足りてないから生きてけるのでは？と
これも感じてはいます




何かが欲しいなら
それだけ行動するなり




何かを得ようと思うなら
それだけ勉強するなり




やる事はあると思うんです




飛びぬけてよく見える人
その人の背景を考えた事は
ありますか？




妬みしかない人には
お聞きしたい事、これ




そして
自分は何かしら努力はしてますか？




ここ一番聞きたい事




黙って眺めてても
その人の通りになる筈がない




いいものを持つ人を
貶してばかりで
自分がよく見えてくる筈もない




全ては自分だと思うに
ここ気付いてますか？




消せない感情でもあるとは
思いますよ




羨むって感情は




それを越したら
どうしようもないでしょ




文句言うよか
自身考えてみては？




これも最近考えさせられるものではある




人は鏡
自分に似た人しか
寄せ付けないものだと思う




その中で満足しているままでいい




そう決めるも自身
それは自分次第
これも感じるに




人を気にして生きて
それがなんの結果を産むんでしょうか




わからなきゃそれまで
これでいようとは考えてますが




どうもね
体質なのか




でもない、と
自分を眺めてもいる




知らなきゃ知らなくていいんです




ここも理解しなきゃ
それでいい




結果今
それは自分で考えたらいい事
これも感じるに




わからないか？だらけで
そこを突き抜けていきますよ




それどこじゃないんです
ぼくだって




そこに理由も説明も
必要ないと思ってます




本気で笑えない
近日にて




by 蓮。うさぎ

んー
ぼくは好きだなぁ




んー
君の写真がね




それだけが
好きなんだけどね




ここは嘘なんだけどね




何も変わらない君
昔から器用だよね




ここじゃねぇけどね？な
君のセンスもぼくは好きだからね




アベのマスクしては
君のやる事
眺めてていい？




眺めてるだけで
ぼくはきっと幸せな気分になれるよ




それだけでいいんだな




ぼくは君に恋し続けると思うよ
だから笑っててね




ぼくの願いはそれだけ




今でもそこにいそうな君に
変わらないままで君は存在するからね




何も変わらないままで
このままでいてね




それだけさっ




by 蓮。うさぎ

なかなかこれなくてね
書くまでに




日付遅れです
全てが
物事次第では年きてますね




ここまだいい方




自身
本当に思っている事




ここまでの憎しみは消えない
繰り返す人間に返す言葉はない




納得なんか出来るわけがない




笑っているようでも
本当はそんな事はないです




そこ漬け込む？




憎しみは渦巻いてるよ
ここまで嫌なんだよな！と
毎日のように出す




ここまで嫌でもなければ
警察署すらまたいで相談なんかしません




その図々しさが
更に渦巻く




視点を逸らしては
違う事考えては
我慢してやってるだけですからね




犯行声明でもない
思うまま
感じるまま




他人のミス
許すつもりありません




ずっと渦巻く




ここだけは好きにします




他は通常通りかな




これも自身
隠しきれない
本心です




by 蓮。うさぎ

どんな印象持たれてますか？
ぼくに対して
見てる方々は




刺青背負って
サラシ巻いて
刃物は仕舞ってある




そんな印象じゃないですよね？ｗ




こんだけの清純派はいねぇと
自負しておりますが




見えないか
考えられないか




昔は大人しい
影すらないようなとこありましたよ




自身
別に生きてなくても、とか
結構暗くて




故
いじめられてた期間もあります




学校では
シカトされたりとかね




今は




明るいな
面白いな




この評価はあるみたいですが
実は無理してる時もだいぶありましたよ




笑ってた方がいい




ここに辿り着くまでが
長かったタイプかと




人見知りが果てしなくて
直せなくて困難な時期もあるし




未だに人見知りはします
声かけられてぎょっとしたり




なんで変わったかな
環境だった気は




やる気はあの世に捨てました
泣くはもう忘れました




いや泣くもありますよ
たまーにですが




ここだけは変わらないかな
泣いてる姿は見られたくない




布団被って泣いてる子供です
元々は




涙って枯れるものではないんですが
一生分泣いたような時期もあり




泣くも忘れました
そんだけ歳取っただけって説もありますが




いや
感情表現が得意ではないです
本当に




我慢してるが気付いてないから
ピークきては物を派手に壊したり




辛いがわかってないから
突然くる涙で
やっと自分の感情を知るまで
結構鈍いタイプです




これ、お医者さんから
指摘はされてはいたので
極力気を付けるようにはしてますが





いや、書いてバランス取れてたりします
実は




そういう傾向あるらしくて
今自身として出しますが




この歳だし
この性格は直せるものなのか？
疑問ではありますが




先に書いた通り
笑ってて馬鹿に見せてた方が
実は楽なんですよ




故、痛い思いも散々してます
ここもこれから学習してくしか
ないのかなぁとは




なんでそこで
大泣きしては
自分を通せるの？と




他人様を見ては
考えたぐらいな子供時期も
存在はしてます




そのうち
ここのルーツも考えときますが
ぼくなりにあるんですよ




それは今ではない、で
取り敢えずはお蔵入り




人に漬け込まれるが
嫌だったのかもしれないね




嫌でも強くなるしか
なかったのかもしれないね




何故だったろう？にも
今います




あるでしょ
自身を考えたい時




壁すら作って
引きこもりまでもします




これが為だけに




合わせてるようで
そうでもない自身はいます




地味に人に疲れてしまう
これもある為に




冬眠なみに寝てしまう
それは三日でもな人です




えぇ
変わり者でしょうよ




認めています
自身




簡潔に言えば
自分ってのは確立してるから
無駄に人付き合いはいらないかもしれない




争うのはまだ嫌だしね
これも幼い時にはそうです




歳がそうなんでしょうね




自身を考えたい時期にいる




これで良かったと
全部が言えるわけではない




100％な人間なんか
いやしない




無論
ぼくもそうです




前に書いてますね




自身を無理してまで
知られたいとも
考えとしてはないので




こんな人間もいるんだ？で
いいのではないでしょうか？




人は様々




その考えを持っていたい
これも自身ではあるので




若くもない今
我が道をのしのしと
これからは行きます




我が身先なんですよ
誰がしもそうでしょうよ




もの凄い葛藤を背負って今




もう好きにします




断言としておきます




by 蓮。うさぎ

どうですかね
ぼく自身が
誹謗中傷はされては
キレて返すもだいぶ後に覚え




警察署指示において
返すもない、で
今現在ですが




実に広がっている
誹謗中傷問題




もうキリない話であり
気にしては生きてけない
この時代もきてはいると思いますよ




病むだけなんだから
見なきゃいい




これが一番いい
回避方法かとは




あとは中傷します輩とは
一切付き合いしない
関わらない




その輩と関係ある人間ごと
切り捨ててしまう




連絡先などすら変えてしまって
気分転換もいいかもしれないですね




あとは、見ない
見てしまった人物に関しては
周りの協力も必要とはすると思いますよ




そこを見るんではない
会話しよう
外に出ようよと誘い出すとか




ぼくもこの期間はあります




まあ誹謗中傷なんてものではない、で
今現在に至りますが
実はそこまで見てもない箇所もだいぶあり




書かれてる時なんて
見た人物から何か言われても
その会話は自分の頭の上を飛んでいるようで
把握出来なかった




これも相談してく中で
言われては
確かにそうだ、と




前
ここ肝心かと




別に否定してまで
うちは見て貰わないで結構なんですよ
何度も出してるような？




趣味の一環であり
書いてくってのは




あとは珍しい性格なのか
書いて頭を整理するもあるで
未だにメモ帳にまで走り書きもします




あとは
受けた言葉
感じた言葉




今の子供は
何して遊ぶのかなぁ




これがダントツ多かった




教育的な問題
社会的な問題
様々あると思います




いやうちはそんなことはない
そんな家庭も間違いなくあります




ぼくでもわからないです
ネットでどうのってのは




バッシングサイト作られたり
離婚時に関係ものすらネット上でましたが




いや、出されてもしょうがなかったものもあるで
過ぎてしまえば瞬く間
もう忘れてます




それを見てる人が
いたのか？と
見てた人の中にもいなければ




もう時間が経ちすぎて
忘れられててもいい頃にきてるからですね




これでも足はちゃんとあるから
あの世にはいかないらしい
お迎え来ないしｗ




話よく飛びますｗ




人になんかしたら
謝りなさいと
教育は受けませんでしたか？




人の痛みは？と
教えられませんでしたか？




人を傷つける事なんて
誰がしも一度は経験する筈




それが派手にやるか
小さい事なのか
その差だとは思いますが




それで自分が痛いものだと
学習はしませんか？




人は転んだら
痛くて当たり前なんですよ




転んだ自分はしょうがない事
転ばないようにすればいい事




転ばせられたら
言い返すなり
無視しては
自分はそうならないように




心がける事とか
考え方は様々だとも思いますが




ネットじゃないんですよ




何故わからないかなぁも
ちらほらと




誹謗中傷なんてものではない
そんな可愛いものではないも
垣間見ては




ぼくもまだまだ
学んでくしかない




ここにいます




出る杭は打たれるからね




わかってます




ぼく本体からそうなんですもの
こっからも考えてますよｗ




こんな性分なので




人の成功
人の幸せ




これらを素直に喜べない




人の痛み
人の苦しみ




これらに何かしろでもないですが
悲しめない人




うちは合いません
これで堂々と生きていきますよ




こんな事を書くは
日付遅れでもありますが
悲しい話があったばかりであるのと




尊い命が消された
消されてく一部始終はネットだった
それを忘れて欲しくないからです




人という字から
ぼくも学んでいきたいですね




何かの犠牲になった方々
色々といらっしゃるでしょうよ




それを繰り返す事もなく
それを願うばかりです




by 蓮。うさぎ

復刻版として
自身ってのは
兎に角考えました




褒められては
蝶よ花よと育てられた時もあり
貶されては卑屈になった時もあり




悔しいから
負けたくないから
正当な方法でしか返せない自分に




でもどこかは
人に言いたくない自分も背負い




いや、誰でも
自分の言いたくない事は
必ずあるでしょ、と




まるで説明かのようだ
これも言われては




説明が為に書いてもいません
自分を知って欲しくて書いてもいません




どこにでもある話で
あって当たり前かもしれない
自身を今回出すことにしましたが




知らない人に
自身をわかるまで説明しようとは
全く思わない




無理して合わない人に
へつらう必要も感じてないので




そう、誰でもある断片でいい
それでしかないんですよ




ぼくの過去ってのは




誰かは同じ体験したかもしれない
それは口にしてないから
わからないだけかもしれない




人に言う必要ない事
教えなくていい事は
必ずあると思います




これは誰がしもだとも
思ってます




特別珍しい体験をしたとも
思ってもいません




それを選んだのは
自分自身だから




それの後始末をするのは
自身なんですよ
やはり




誰かが助けてくれるばかりでもない
これも当たり前な話




でも
自身を出してく事により




ある
そんなことも




そう感じて下さったのなら




それは共感できるものがあるから
こうも感じてはいます




反論、反撃するなら
見なきゃいい




これも感じてはいます




人間、十人十色
感性までもが十人十色で
当り前だと思うからです




あと感じている




自分と一緒でなければ
人間生きていけないですか？




自分と一緒でなければ
人間つまらないですか？




ぼくはここも思うな




人に迷惑かけなきゃいいのでは？
迷惑かけてもきちんと詫びるなり
後始末なりしては
やるも自身ではないでしょうか？




ぼくの過去はどうだったろう
間違いなく正しい道ばかり
生きてもいません




先も間違いない
これの保証もないです




ただ自身の過去もよく考えては
歩いて行きたいとも考えてはいます




誰でもあるような
汚点をつついても
それはきっと楽しくないでしょ




ならぼくは前を向きたいから
自身をたまに書く




それだけだと思ってますよ




ま、八割は馬鹿だと思って下さい




ここは肝心でしょｗ




時に読む
君達に贈る物語の
きっと断片で
ぼくもいつかは消えるからね




それも忘れないでね




ぼくはいるよ
まだね
なんとかね




by 蓮。うさぎ

生い立ち
そこまでたいそうなものでもないけど
多分




ぼくは実は
橋の下に捨てられてて
拾ったが
今の両親なんですね




ここからがまず
大きな嘘ですｗ




ちゃんと産んで貰いました
母上に




製造元は
父上で間違いないぐらい
似たらしいので




嘘派手過ぎましたｗ




産まれて記憶ない頃は
千葉にいたとも
聞いてはいました




母上談
帰ってきたくなかったとかで




いや、ぼくも賛成派
今となっては




自家中毒で
おばあちゃん宅で
教育されては
育つでもの期間はあります




生い立ち
違う目線でのものです




ぼくの幼い目線でも
きっと何かは違うとも
感じていた
家庭的な生活習慣等はありますよ




親族
叔父とか
身内までも
なんかは違う
これは感じて生きてました




The 東北育ちなんですが




生まれは昭和
まだ生活の良い家庭もあり
貧しい家庭もあり




ぼくのところは
貧しい期間も無論あります




長屋に住んでた記憶もありますもん
トイレ、お風呂はない
ただ部屋だけある長屋




小学上がる頃には
家は出来てたので




幼稚園年少が
おばあちゃん宅です




にしても
育つ過程で
なんでこんななんだろうと
考える事もありました




昔的に言う
ハイカラなんですよね




派手傾向合った感じはします




これはどこで買ってきたんだろう？と
思うものはあったりもして
ハイカラ
一言で言えば




周りの大人を
見渡しても
ハイカラ




どうしてこんな
お洒落なのか？に
囲まれては
焼き肉食べては、と
不思議な期間もあり




徐々にその方々も
我が実家にはこなくなり




なんとなく諭す
言葉の端から、で




おばあちゃん宅にいても
実家にいても
なんかは違うとも
感じて生きてました




だとて
スーツ着たお父さんがいる家庭でもない
もの凄く裕福な家庭でもなく
なんとなくな劣等感は感じて生きては




自分は違う
それを口にして
他人に言っていいものか？と
悩んだりもしました




だから
髪の毛は薄いんだな
絶対に




いや今気づいた
親心に
それを受け止めなかった自分に
それはこうだから、とか
教えては貰い




やっと最近
成人は迎えました




気持ちだけな？ｗ




人間無い物ねだり




ぼくはスーツきたお父さんに
憧れたな




いつ殺してやっかなぁ？と
殺意くる父上の
作業着姿の背中を見ながら




普通でいいよ、と
憧れは消えないかも




今は
段ボールハウスから
やり直す予定でもいますが




ここも言い過ぎてる自分に
自問自答しようと思います




ちょ？おま？
なめんなよ？と思っても
心に仕舞っておいて下さい




ここにまんまと引っかかったら
それは蓮。ワールドですからね




嫌だな
真面目に書いてるつもりなのに




by 蓮。うさぎ

日付遅れにて




本日6月1日になるんですが
あまりの迷惑さに
もう一つのWebを昨晩
仮設立とはしました




分離させたいんですよ
何事においても




ただ座って生活してます
そんな訳でもない




これだけで
生きてる訳でもない




だからとて
見ず知らずの他人に
不愉快行為されてまで
自分のしたい事は
疎外されたくもない




愚痴なんだか
ダラダラ流してたくもない




その為でもある
仮設立ともなりました




メインは無論ここです




ここ書いてもられない程の
雑音でしかない
やりもしない雑音




これに苛まれては
何してぇの？で
分離とは予定してます




ま、ここが通常に
動けばいい訳だ




割と気長に物事考える方だと思ってますが
二度ともない、とも思うに
漬け込まれたくもないので
こうしました




後にこちらの方は
動くかな




日付遅れにて
ご報告までに




by 蓮。うさぎ

そっか
毎日
そっか、と




心の中で頷く日々を
送っております




そっか




巷では
朝顔の観察日記レベルを
書いたから、で
騒ぎなんだなぁと




そっか




朝顔の観察日記書いたのは
何十年前だろう？




あの時代は
手書きなんだよな




写真を携帯で撮るでもない
ただ黙々とどのように、とか
書いた気はしたな




学校の宿題で
やるも文句言ってたりもいたりね




まとめて書くし、とか
言ってるうちに
もう時間なくて
夜な夜な書いたりもいたような




なんでこれが
楽しくて
やりたくもないし、とか放棄したり
挙句キレ気味きたりしたんだろう




人は大人になるし
社会は進んで
これはもう遅いとか言われる程
何かは変わってく




鉄腕アトムのような
時代はきやしないか？とも言われて
今はIT化




誰もがスマホ
タブレットと
その時代到来




そこに朝顔観察日記レベル書けたのが
なんか凄いか
そっか、と
日々




いや、いいと思いますよ
自由表現の場でしかないネット社会だし




場所だけ考えれば
人に言えない文句書いては、消せば
ストレス発散ぐらいにはなるでしょうし




誰もがストレス社会だしね




なんでうち
ここまできたか？
忘れる程の年数きました




読んで下さるのなら




それだけで
馬鹿書いてたりもしますが




こいでも主旨はあるんですよ




いちいち言う事でもなく
淡々となんとか更新してます
えぇ




でもなぁ




朝顔の観察日記書いたから




そんな水準低い話は
いらないんだけどなぁ




それで競うとか
馬鹿げてるとも思ってはいるし




うちはうちなんだけどなぁ
人は人なんだけどなぁ




ここわからないか？で
警察に相談果てしなく




まだわからないか？と
キレ気味きてるは現実ですね




いつ楽になるかなぁ
朝顔の観察日記書いたから戦争みたいなの




これ、嫌味ですからね




嫌がらせが為に
勝手に見られてた




ここ気付いてはいた
2013年度に




今復刻版としてになりますので




destiny by 蓮。うさぎ 2013年復刻版　
destiny by 蓮。うさぎ 2013年復刻版 noteにて




by 蓮。うさぎ

そうそう
ぼくの夢でも書いてみようか




5LDKぐらいの
部屋に住みたいかも




目の前には
ハーブがあって
匂いが漂う




それを眺めては
ワインなんか飲んでたり？




庭規模は
うちの猫様様が走れるとかぐらい
あればいいかなぁ




たまにプランター野菜
作ってたりで
プチ自給自足




SECOMあった方が
いいかなぁ




でも
どっかは節約したいしなぁ




だと
立地条件から
よくよく考えた方がいいかなぁ




んー
んー




どの辺りがいいかな




仙台市内でいいんですが
外れた方がいいかな
人が多いところも
得意ではないし




んー
んー




文句こない場所
ありませんか？




段ボールハウスで
考えているので




近くにコンビニでもあれば
SECOMいらないとは思うから
候補場所ありませんか？




移動には
台車とかでいいし




なんかいい場所ありませんか？




つか、いつまでも
馬鹿なら書ける自分
たまに嫌になりますｗ




まともばかりよか
面白い方がいいでしょ




あまりに激動過ぎる連日だし
崩壊もしたくなるもんですｗ




どうすっかなぁ




崩壊越して
竹刀持っては
うろうろしだしたら




あ、そん時ばかりと
顔ぐらいは隠しますから
見なかった事にして下さい




マスクマスクと
この状況だし
なんとかなるさーｗ




結構物事考えてるでしょ？とも
言われますが




甘い




何も考えてはおりませんｗ




なんとかなるさーで
生きてます




この性格で
生きてこれた自分に
よくよく考えてみようとも
思ってはいます




by 蓮。うさぎ

日付遅れの更新にて




言われりゃそうだ、と
考えては数年




歳バレるからｗ
うん十年前って事に
しといて下さい




金金してて
余程付き合い切ろうかと
思ったこともある





んな事言われては
そうだったなぁ？と





何かが面白くなかった
何をやっても冷めてた




人と会話しても
それってなんか意味あんのか？と
無視したり




一人が好きで
一人でいいと思ってたし
ずっとそのままだと思ってたし




他人と交わる必要なんか
ないと思ったし




人を人とも思ってないから
すぐ暴言吐いてた




人なんか金でなんとでもなる
そう思ってた




信じられるは金だけ
あとは不要




なんかあったんだろうな
ぼくは




そのうち思い出しますｗ




自分は地軸ぐらいにまで
考えてたような




自分の為に世界は回ってる
そんな勢いあったかも




それがぱっきり
折れた事があったんだな




それもなんだか思い出しますｗ




ここにくるまでは
人でなし全開ｗ




人は嫌いだし
自分も嫌いだし
金さえあれば
それでいいと思ってたし




今考えたら
自分に飛び蹴りしたいからｗ




なんでだろう
なんでだろう




ぼくの背中を押したのは
何だろう




なくなったのが
あり得ないと思った
なくなると思ってもなかった




若かったからなんでしょうね
に、しても
度合い酷くて
今更反省




こんなんでも
そうではない、と
これを言ってくれる人には
恵まれたとも思う




何もいいとこもない
糞も糞に
ありがとう




今からやり直すかな




唐草模様の風呂敷広げて
荷物をまとめて
その辺りの橋の下から
再出発しようかな




段ボールハウスでも
建築予定ぐらいを目指して




あの




じゃなくてよ？で
うちです




いや、でもこれは思うな




自分でしか自分は
変えられないと思う




いくら人に指摘されようが
聞く耳なきゃどうしようもないし




余程の意思がなければ
変われないと思うし




まず先




変わる気があるか
ないか



ここもあると思うし




でも
根本的なものは
変わらなかったりするし
変えようもなかったりするし




ぼくも変わらないとこはあるな




馬鹿しか書けない辺りは
そうかなぁ




ぶん殴られる前に
ここまでにしときますか




なんだか凄い
未納状態続くで
取り敢えず




by 蓮。うさぎ

この日
個人的な発表を
しようかと思いまして




結婚する事になりました




相手は
誰もが知る
某有名な方でして
お名前は伏せておきます




混乱を防ぎたいので




結納はもう済んでたんですね




まさか、この歳きて
再婚とするで
結婚するとも思ってませんでしたし




お相手はとんでもない有名な方であるで
自分でも信じられないような話でして




内密に今までで
過ごしてました




誰もが知る方だとは
思います




挙式等も考えてはいましたが
混乱がないかとし
まだよく話し合いしてる段階では
御座います




どうしようかな
まさか結婚だなんて




正式な日程等
公表するもよくよく考えては
再度ご報告を、も考えてはいますが




まず、本日の日付
よく見て下さいね




本日はなんの日でしょうか？




わかりますか？
なんの日でしょうか？




気付きました？
本日は何の日か？




そうそう
気付いた？




まだ気付かないかな？




エイプリルフールですｗ




んなある訳ねぇだろよ？
結婚だの
挙式だのよ？




ぼくだからね？
ぼくが書いてるものだからね？




まともだと思うな
これでうちです




馬鹿書くか
背中しかかけねぇしよ？




たまには面白きゃ
それでいいしよ？




引っかかったとしても
苦情は受け付けません




やってみたかったな…
派手な嘘




やったからいいな？




いつも通り
やる気ある訳ねぇのｗで
またそのうち更新始まります




そのうちにね




by 蓮。うさぎ

締めくくりでも
三月未納終わるしな？




締めくくり
いれる程
凄くはねぇし




まず先に
やる気はねぇし




やる気は
母ちゃんの腹の中に
おいてきたと思う




やる気一生涯
ある訳ねぇの




つか、どんだけだよ？
思われようが




やる気出して
アクセスバンバンあります
望んでもいないんです




これ本気でそうです




理由




そこまでたいそうなもの
書いちゃない




書きたいからただ書くで
今まできたし




見たきゃどうぞ、でもいるし




目立つ者掟の
叩かれたり
飛んでバッシングサイト作られたもある、で




読む人は
たった一人でもいい




この精神で今まできました




故
やる気あったら
自分がおかしいの




常にヒットメーカーでいよう
この考えは皆無です




これも本当の話




でもなんか面白い
これはついてくるで




不思議だよなぁ
こんだけやる気ねぇのに？




何面白いかな？
結構素で書いてたりはする




天然なんですよね
天然極めて純正きてはいますが
れっきとした天然




これ面白いのかな？




面白い
だいぶ言われてはいます




これでもたまには
真剣




多分…




まあこんなにも
やる気はねぇのに
うちを読んで下さる方々には
深く感謝を




そして
やる気はねぇから
期待はしないで下さい




意地でも面白いものを
書こうとも思ってはいないですし




もの凄い心に響いて、とかも
書ける自信もないですし




なんとなく目に付いたから
読むでいい




ここもずっとではある




ここご理解の程
宜しくお願い致します




然し不思議
ここまでくるなんて




何が面白いのか
考えてはみますが




やる気はまずねぇし




ここもご理解の程を




長い事
ありがとうございます




こんなぼくの
戯言と単なる趣味で
ここまできたからね




by 蓮。うさぎ