最近
警察署に連絡をするとして
ダークウェブは？すら
只今勉強中




ダークウェブ
まだ勉強はしてますが




いや、昔からなかった？が意見としては




違法物の売買だとか
ハッカーが集まるだとか
殺害予告または
事件予告とか？




下手な検索したら
遺体では？すら
昔は出てた気はしましたが
今はクリーンになって来た気はします




時代は繰り返す
これじゃないかと




昔は
パソコンは？にも
いなくはなかった




どうせ顔が見えないから
どうせわからないから




これだけで
不愉快なメール送りつけたり
バッシングサイト作ってみたり




じゃないんですよね




必ずくるとは思っていた
IT化




大切なものを忘れてはいないですか？と




ゲームみたいに
人工的に作られたものならいざ知らず




ネットという媒体の先には
人がいるんですよ




誰が見てるか
わからない社会なんですよ




本当に時代は繰り返す
これは感じる




嫌なら見ないようにしかない
言われた時代より
まだクリーンにはなってはきてるも感じます




でも




人が見たらどう思う
これすら考えられないのなら
ネットなんか触って欲しくもないかな
これも感じる




子供ならいざ知らず
大人がそれ？
でもないと思うんですよ




誰もがスマホぐらいは、の
時代ではある




パソコンからの人は
感じてるかと




スマホもパソコンも
理屈は一緒でしかない




自分のメールしたつもりが
公共の場であれば
不愉快でしかない




パソコンが
山のような中にはいますが
人とコミュニケーションととるに
ネットにかじりついて
じゃないと思いますよ




近日
LINEで独り言のように
ひたすらトークを送り続ける女性がいて
やはり警察署には、だったそうで




間違いはない
100％でなくて
当たり前ではある




人がやる事なんだから




に、しても限界は？と
考えて貰いたいかな




サイバーとは、すら
最近黙々との中




単なる戯言でしかないかもしれない
呼びかけでも




良くも使えるに
意外と乱立してるは
若い方ではないともお聞きして
ぼくも考えてみたい
現在のネットだの？の社会




ぼく個人としましては
いくら独学でも
用語わからないだけで
多少の会話できはします




プログラム
触りまでで止まってしまってはいますが




やはりわからない方には
用語で話すると怖がるもんだと
極力遠慮してはいます




今後のサイバーに
どうなるか？を
見ていきたいですね




by 蓮。うさぎ

さて
本題に戻しますか




後に不思議な記事は
直すとして




東日本大震災あとに
安定剤を握りしめてたのから
完治とはなりましたが




激やせした頃でも書いてみますか
先日通り




再婚後ですね




倍も倍の体重はあったんですが
精神薬の副作用で




仕事上痩せてきては
DVに事件とで




怒鳴られたり他凄くて
寝てもいられませんでしたね




事件内容今回省きますが
事件時に一晩寝てないに近かった為に
体重計に乗って見たら
思わず笑ってしまう程の体重の落ち方





から、兎に角痩せる
全く食べてないでもないに
兎に角痩せ続ける




気付いたら
尿から異臭




妊婦さんが出やすいとは言う
ケトン体が出てたらしくて
トイレでは異臭のみ




同時期に
ストレス性の
心臓神経症って珍しいものになってた為に
突然倒れるも頻繁




一日に少しどころではない
体重の落ち方をしてく
精神科治療してた為に
精神科の先生から




点滴、安定剤注射をしましょうと言われて
殆ど毎日にはきてましたね




ピーク一日二回の栄養点滴




点滴いれた数時間だけは
まともに物事が考えられる気はしたんですが
なければ
自分がどこ歩いてて
何をしてるかわからない程




40キロもなくなる
までもいきました




ずっと栄養点滴受けては
一日二回でも辛いまできては
お医者さんの方からも
もう限界なんですよ、と
説明されては




これが決定的だったかも




看護師さんが
栄養点滴点滴をいれようと
針を刺すに
栄養剤を血液で押してしまう為に
自分の体に入っていかない




看護師さん
もう大慌てで
場所を変えて刺してみます
この状態




血液で押すんだ
もう生きる気力ないのかも、と
ぼんやり眺めては




いい先生に
診てもらってたんでしょうね




貴女どうしたい？と
聞かれては




もう言葉より
出てくるは涙のみで




元気になりたい
元気になって笑いたい




それしか言えなかったを




大丈夫です
元気になりますから




そう言われてからが
回復の兆しは出てきてかな




なにくそ！精神もきたか




生かされてる
生かされた今だとは思います




自分すらどうでも良かった人間が
今生かされてるなんてね 笑




だいぶ昔にも
治療方法が悪くての
薬物中毒での
激やせも体験はしてますが




これが過去最高な気は




当時もでしたからね




嫌なものを聞いても貰えない
そんな環境にはいるべきではないですね 笑




生かされた今を
大事にしたいよな？でも
我が道を行きますよ




生かしてくださった先生には
感謝です




他にも生きなきゃないんだよ、と
教えて下さった方々にも
深く感謝ばかりです




ありがとうございます




by 蓮。うさぎ

当方、蓮。うさぎ
管理人と致しましても
警察署にまで行って
暫く相談とはしてますが




時折ページまでも
作った通り




類似の文章他
固くお断りとしているに




ハッカー痕跡
居住地付近での嫌がらせ等で
迷惑している毎日であります




余程の法律知らずで
これは一部でしか御座いませんが
複数のいい歳した大人が




それはマジマジマジ？みたいな会話で
迷惑なんてもんではない




紛れもない警察相談ですに
いつまでもやめない




そしてうまく逃げ回れてるだけでもある




先日、関係あるのか？と思われても
致し方ない人物からの電話も
着信拒否としました




ここまでの屈辱
侮辱はないとして
もういい加減気付いて下さいとしての
本日のblogにします




日付遅れで、と言うのは
あとで直してはおきますが




iPhoneすら不思議な作動をし
不審点しかないとして
本日にまとめておきます




現実見て下さい
大人なんだから




by 蓮。うさぎ

 



然し
カーペットから
考えものだな




こいつらいるから
それに合わせて
全て洗えるものできたけども
限界かもな




そして
然し
凄い枚数きてるから
写真すら見直しくるわな




然し
書く事すらぶれさせる
君達まだ天才 笑




ここまできたもんだ
ここまできたもんだ




自分が一番びっくりするからｗ





ぶれてるついでに
なんで痩せれた？言われる
－20キロ減量でも書きますか




前はストレスで過食してたんですよね
気付いたら20キロ＋




が、逆に今度はストレスで痩せ始めては
ある一定では止まった




＋20なんて
誰も辛くはない
自分が歩くに辛い
ひざにくる




でしたね




それでも頑張ってみたは
歩く、かな




そんな矢先に
殆ど食べれない
ストレスピークきては
黙っても落ちて




実は二回の激太りと
激やせは体験してるもんだから
なんとか持たせてるかな




入院を考えた方がいいかも
言われた程の激やせ時期もあったので
女性はあまりに無理するものではないとは思いますよ





体重また落ちる、を経て
まず食事時間すらバラバラなのをまず戻す





決まった時間にのみ食べる
歩くようにする




これだけでなんとか体重落ちました
深夜すら関係なく働いてた時期あるので
ここが重要だったかとは




に、急に環境変わって
ハードワークにきてからは
だいぶ逞しくはなった




に、致命傷な嘔吐だった




胃も実は何度か経験はしてますが
病院通いでこれも何とかセーフきて





今は落ち着いたかな？で




食事自体は制限してますね




正確には
ハードワークも何度か体験者な為に
動かなきゃそこまで食べるがないので
気付いたら、でした




これだけはやめたは
お酒




元が飲まなくても平気だったお酒
これわかる人いるかな？




お酒飲んだ次の日
起きるが辛い
だるいがきてしまう、で
完全禁酒ではない
日を決めたかな




実はこれも
ハードワークだった為
それだけです




再度
女性の極端な体重変動は
違うところに負担きやすいので
無理なダイエットはおすすめしません




食べてバランス取るもあるで
自分も薬の副作用
またはストレスで食べるもあるで
無理は兎に角おすすめしません




気持ちが一番安定してなきゃ
ダイエットどこでもないので
自分が落ち着く事
これが大事だと思いますよ




ま、不幸なら
太りもしないもんだ




自分のペースが一番
あとは体質問題も出てしまうで
無理すればでもないと思う、を
一つ




by 蓮。うさぎ

タイトル
全然関係ねぇのなｗ




トイレすら
見張りにきては
にゃはーんみたいに鳴く




我が家の母ちゃんに
あはーんと返す




母ちゃん
毎日パトロールご苦労様です




ぼくはキーボード叩いてりゃ
きっと元気だと思って下さい




なんか我が家の順位は違う
いつも思う




ぼくの傍らで
熱く見守る母ちゃん




君すらぼくは
話題にして
今何ページよ？に
頭ポカーンときてるぼく




そのうち
背負い投げだな




ケッ( *｀ω´)




by 蓮。うさぎ

スレっぷりの
その中間ぐらいでも




本当に時代だと思います




グレるまでではない




でも、人なんて信じなくていい
信じてもなんになる




これしかなかった気はしたな




今まで言われてきて
育ってきた事すら
それが何になる？だけで




ただなんとなく思ってたのは




人と喧嘩するに
自分でやればいい




若さ故なんだろうな




変な群れをなして
その中で強い存在になりたい
そんな考えはなかったな




あるのは自分だけだから




それだけで
誰もいらない




結論
否定されてる自分を
本当は消してしまいたかったのかも




でもどっかで
そうではない、にも恵まれたような




そうなんだ
自分だけが寂しいでも
辛いでもない




家を出で
一人になって
周りをみては
気付いてきた気はしましたね




早く言えば
それはなんとかなったのに




そんな憤りを感じては




自分って大したことなかったかもな、と
大人になると言うのか
丸くなるってのか




隅っこで
泣いたままいないで




未だにそれだけは
言葉にならないを抱えて




その気持ちだけは
おいておきます




by 蓮。うさぎ

多分二年前のかな




写真見てて
そういやどっかのばばあに
褒められた気はするし




ある意味
太らないように頑張る、で
出しときますか




然し
犯罪者写真みたいだな




褒めたばばあも
目おかしくなってないか？ｗ




先日のスレた話でも




ご飯は男性に
ご馳走になったら
あとはバックレるもんだと思ってました




なんかプレゼントされても同様




移動するに車
足なら男性かなぁ




そうそう
バブル名残の時代がわかる人間なので




携帯、PHS、ポケベルを並べて
どっから連絡くる？が常だった気は




ナンパされたら
外車なら乗るかなぁ？とか
あとは暴言吐くとか




もはや懺悔の域だな
まだまだ痩せてたから




骸骨みたいで気持ち悪い！とか
言われ過ぎては
逆手に取ってはで、かなぁ




七人彼氏なんだか？はいた
20代半ばまでかな




結婚なんかしない
決めてたからめちゃくちゃ




一応まともに付き合ってたはいたんだな




無論最後はバレて
フラれる




なんでここまでスレるよか
アバズレ？
糞ビッチみたいな事が出来たのか？




結婚なんかしない
人なんか信じなくていいもんだ




極めたらここまで酷かった




から、の
人は大人になるもんだ




ご飯をご馳走になったら
ご馳走様でした
ちゃんと言えるようになったかな




これ同年代女性だと
わかる！らしいけども




刺されかねない
でも反省はしてるのだから
許して下さいね




今？
ぼく？




勿論清純派です




これに関しては
苦情受け付けません




まだまだあった気はしたけど
スレてはの懺悔話に




まずは
ぼくは清純派ですから




馬鹿しか書けない自分に
最も懺悔だな




by 蓮。うさぎ

どうですかね
ぼくが思う不幸者




人の幸せを素直に喜べない人
人をよく見ようとしない人
人を蹴落とす事しか考えない人
人の不幸せを笑う人




これがぼくは
不幸者と思ってはいますね




自分が目一杯な時に
人を助けるいい人でいろと
ぼくは言うつもりもないけども




どうなんだろう




人の幸せを率直に喜んであげる気持ち
幸せになって欲しいと思う気持ち




それは自分にも繋がる
周りにも広がるものだと
思うんだけどな




人を蹴落として
人を見下して




そんな事をしても
その姿は誰かが見ていたり
誰かにも伝わるものではないかと




人は幸せになるもんだ
なっていいものだ




頑張ってるあなたには
幸せはくると




そして
幸せになれと思う人はいる




そう思ったら
不幸者はいらない気はします




人の幸せの基準は
様々なんだからね 笑




by 蓮。うさぎ

先日の
捻くって
for you、には
びっくりされた方もいたかな




若い時は
やはりスレましたよ




それはまた後日に
気が向いたら 笑




若い時は散々きた
病むまでもいった




でも通り過ぎて今
良かったと思う事




人を集団でいじめよう
その考えはないですね




あとは人の噂で
見知らぬ人に
勝手な先入観持つよりは、と
考えられるようになった事かな




痛みを知ってて良かったと
今だからやっと思える




ましてや
ぼくの過去なんて
たいした事でもないと思うし




悩んで悩んで
人生めちゃくちゃか？までもきて
でも良かったと思える




ただマイナスが
人と何かを一緒にするが
あまり得意ではない




女性よくありがちな
一緒にご飯食べようとかが
得意ではない




これですかね




人間マイナスばかり見て
生きてたらどうしようもないでしょ




全ては糧に




そう思えるまで
随分時間はかかりました




でも
ぼくはこんな過去でも
良かったと思うから




それでいいと
このまま生きていくと思う




先にまた大きな壁があったとて
また頑張れるでしょ




そんな感じで楽観的ではいます




自分におこる出来事は
決して不要な事ばかりではない




必然としておこる事なんだから
それをどう吸収していけるか、だと
ぼくは考えていきたいですね




マジかよｗな方々へ




ぼくは大丈夫ですよ
ありがとう
それだけです




ほんな感じ 笑




by 蓮。うさぎ

どんだけ人の上面だけを
見ては妬む？にも
捻くっては




for you




そんな感じで
壊してしまいますか
ぼくって存在を




なんでも持ってる
なんでもある




そう見えてるのかな




でもないんだな
ぼくも




昨日のいじめられっ子
原因自分にありますよ




父上、半端ない酒乱でした
母上、泣いて泣いてで酷くて
ぼくに暴言吐くもあった




あんたなんか
産まなきゃ良かった！と




ぼくは必要なかったんだな
そう思えば人なんかいらなかった




親でも




ただ後に父上酒乱もおさまり
母上大病




脳弄りました
生きてはいます




まだ若かったからね
ぼくも




20歳越えて間もなくの
母上の大病




寝てる時間なんかない
介護、仕事
それだけ




大昔ですからね
病院もそこまで行き届くもなく
身内がやるしかない、で
一年まともに寝てないかも




この大病する前に
母上、極端に性格変わったか？もあり
大病後は無論




大病する前から
あちこち調子悪いとは言いだしてましたからね
寝込む程まで酷かったらしく




省く箇所はありますが
治る病気ではあったに
大病ときて




母上
何が嫌だったのかな




ぼくがしてもない事を
母上が父上に散々言うために
暴力受けるもありました




見るに見かねた人が
食べてないなら、と
言われては
泣くもあった




友達がいないで
泣くはないに
これだけ悔しいはないと
散々泣いた




だから家を出ました




余程親殺そう
何度も思ったから
家を出ました




ま、途中途中書くか
書かないかもしれないけど
飛んで今




あれだけ憎たらしかった親を
何故許せたのか




父上
最期あたりには
ぼくに似た孫を眺めては
ぼくに何かを教えてるようにも見えた




これを言われたのと




母上
医学的にも
しょうがないものだったとして
やっと許す気になれたかな




あとは自分だよね




ぼくが欲しかったもの
ぼくが必要だったもの




今更気づいた気がするから
かな？




ならまた旅に行くよ
ぼくの旅は長いからね




あのですね
ぼくなんかまだいい
親としてどうなの？の時代も感じる中




人の上面眺めては
妬む一部に




ぼくはきっと幸せ者
あなたがたより、と
嫌味ぶん投げて
今日のblogだな 笑




by 蓮。うさぎ

今じゃ
誰も信じてくれなさそうな




一つぐらい
嫌な過去あるだろ
あるある、で




実はぼく
小学生の頃は
いじめられっ子なんですよ




時代違うからな
時代違うと
机にお弁当の中身が入れられてあった
とも聞くんですが
そこまでではない




まあ、露骨に無視されまくりの
汚いとか言われまくりの
いじめられっ子です




学校で先生が良くて
何故いじめるのか？と
授業での話し合いをして貰ったりもあり




別になんとも思わなかったな
人を信じないから




あっそーみたいな




テストの点数なんか殆ど良かった気はしたし
意地でも休まないし




別に友達なんかいなくても
悲しいでもないし
泣くまででもないと思ってた




別にー




それだけ
常に




頑固ものっていうのか
なんていうのか




親すらいじめられるにはキレて




言い返してこい
黙ってんな！と




怒鳴られたりもあり




沸々と
いつかは返す
思ってた気は




卒業時かな
突然いじめっ子のメインだった子達が




あの時いじめてごめん




そう言って来たんですが




あっそ！と言い返して
言葉なくす相手に




ざまあみろ！と思ったぐらい
可愛くもない子供なぼく




今、この話
信じるはいるんだろうか？




寧ろいじめっ子だったんでは？
言われそうで
嫌になるなぁ 笑




人なんて変われるもの
凄い思ってみた




でも本質的なものは
変わりようがないかもしれないですね




然し
警察署付近写真も
意味がないような




そして
新設警察署の宣伝部な気がしてる
最近…




よくよく考えてみたい今日この頃




それで今日は終わりにしておこう




by 蓮。うさぎ

 



理由
ぼくが書き続ける理由ですか




先日に書いた
東日本大震災で
コメントが残されてた




もですし




ぼくが苦しいと思って書いてた
でも自分で気づいてはなかったを
気付いてくれた君達がいたから、と




最初はなんだったろう




Webものも
カテゴリーは沢山あり
カテゴリーは最初は違う
多分1999年頃




半ば暴言だった気はします
自己満足的な




でも、誰かが読んではくれるから
支持者も意外といたから
カテゴリーは関係なくきました




今、カウント数字としても
思った以上




でも、申し訳ない




ぼくはそこは
きっと大事ではない
きっと大切ではない




読んで下さる方が
どう思うか
どう感じるか




ぼくの歩いた道が
正しい
正しくない
そんな意見はいらなくて




なら、自分はこうしないようにしよう
なら、自分もこうしてみようかな、と
心のどこかに思って下されば




それだけです




未知数な顔も見えない君達が
どこかに広がれば
ぼくには幸い




なんとなくどこかに
ぼくの影がいるのなら
ぼくはそれでいいと思ってます




誰かの先頭でいようと思ってもいない
誰かと同じでいようと思ってもいない




ぼくはぼくだもの
誰に何されようが
ぼくはぼくでしかない




そんなマイペース人間です 笑




書下ろしのみで
下書きなぞ未だにない




結論汚い文章かもしれない




それでもぼくは
その辺りある
雑草のような存在でいいと思ってます




思った以上である、で
ここまできたに
ただただ思うは




ありがとうございます




それだけです




なんてなｗ




by 蓮。うさぎ

燃え尽きるな




いやいや
まだまだ大丈夫だけどｗ




個人ものを
ここまで？から




もう我慢限界きてるもあるので
出しておきますよ




アクセス解析公開版





これ公開版なので
だいぶ簡易なものにはなります




うちで見れるはIPアドレスまで
細かいとこまで




作成始まった頃
やれる場所にも多少で
もう大体は検討ついてますが
何をされているか？すら




に、他に解析はあるので
わかりますからね




弁護士をいれるので、との
うちも何かを言われた場合は
出すしかないんです




警察署なら無論になるを
まだわからない
でもないと思うので




取り急ぎのblogにしておきます




燃え尽きないけど
寝るか




by 蓮。うさぎ

さて
痴漢ときたら
なんかされがちな人に
無駄話かな？




なんかされがちな人ってのは
確かにいるんですよね
老若男女問わずに




まず、隙を与えない事
嫌なものは嫌だと貫く事
可哀想だと無駄に情けをかけない事




あまりにしつこいは
確かにいる




それに我慢する必要ないんですよ




かたや面白がってやるだけ
ただ反応みたいから
それ以上もいるから




まともにあんたが嫌なんだよ！と
キレ返すも手なんですが
キレ返すに逆上するもいるから
誰かに相談するも悪くはないと思います




なんかされるから、と
びくついてはダメなんですよ
びくつくから、すら面白がるもの




なんかされる、と思うよりは
自分に自信持つ事




余程なら
専門の方々
弁護士さん、警察署などに相談も
悪くないと思いますよ




大事になってからでは遅い
かといってあなたを不要だと
世界中が言ってる訳でもないのだから




自分を理解してくれる場所を
探すも悪くないと思いますよ




よくありがち




自分より頭がいいから
自分より上に見えるから
自分より良いもの持ってそうに見えるから




でも大人しい筈だから、を
ついてくるなら




言い返す
取り合わない




あんたよかマシ！と
兎に角自信を持つ事じゃないかと




確かにね
不平不満ばかり並べる
攻撃的な人間等に
仲間なんて薄いんですよ




群れでなんかする
一番恥ずかしい事であり




いざとなれば
俺はやってない
私はやってない、と逃げるものなんだから




そこに自分だけが弱い
おかしいと卑屈にならない方がいいですよ




なんかされました、にも
若干は理由もある




やられ続けて
居場所すらなくなるぐらいなら
負けない気持ちを強く持つも
大切だとは思いますよ




あなたを敵だと思う人ばかりが
社会でもない




では負けないで
ぼくは負けなかったからね




今までも
これからも 笑




by 蓮。うさぎ

それで？
これをする事によって
何か満足するのかと？




あまりにしつこい
近所でもなんかある、で
再度




警察署相談で年はきたかな
金品まともに抜いたとかなら
早い




ただ、見てるだけ
＋真似る材料だったり
＋書いてる内容は本当なの？だったり




見解としては
痴漢がやる行動を考えると
同じであると




見たから
見たことでアクションあるから
これで満足してるから
どうにもならないも現状




直撃なら即
間際にもきてはいるかな？に
これでは逃げるでしょ？すら
把握出来る




ここまでめんどくさいもいない
これ自体を抜くは？をも聞いてみて




はっきり申し上げておきますよ
やるは恥なんだよね
痴漢と変わらない
散々なことしておいて
女々しいだけで今更




示談ないし
考えないだけ
更に幼稚で
受け付けない




よか、前
周り見たら？




人に固執してるよか
やる事あんでは？で
言おうがよ！の
最終ぐらいにしたいですね




迷惑店




by 蓮。うさぎ